|
 |
|||||
 |
 |
        |
 |
|||
|
||||||
|
| Dit topic is 6 pagina's lang: 1 2 3 4 5 6 | ||||
| Auteur: |
|
|||
|
Meestal begin ik met een idee of een enkel zinnetje dat wel leuk klinkt en dan vormt zich vaak vanzelf wel enige samenhang. Deze heb ik bijvoorbeeld 3 jaar geleden geschreven: Our Disease Nature’s getting tortured by our way of living She’s taken, she’s haunted, she’s dying, but she’s giving Therefore social systems fuck with you Why not separate and stay true? Wounds of mind carved in my words and actions Philosophy goes through the core of all perceptions Spiritual blindness causes holy fiction This plague is contagious and is called religion en deze enige tijd terug: The iron hand of time Wherever a star disappears It reminds me of what’s behind The countless time And hidden life What’s never to be seen Through human eyes? Beyond our understanding Beyond our given time And maybe we’ll be buried in ice Frozen, naked and forever exposed Unwilling though at one with our earth Merciless, forever unheard What shall remain What shall be taken What shall survive The iron hand of time? ~ By the fallen one I shall arise ~ |
|||||||||
|
Ik was melaatse maar ben genezen, mijn wonden zijn geheeld en ik kan leven. Toch blijft tot op de dag van vandaag ´t zo dat geen mens mij een hand durft te geven. Waarom is de vraag Waarop ik slechts negatief antwoord kan krijgen. Liever hult men zich in zwijgen "Praat er niet over, dat doet minder pijn" Hoe kan de mens tot zo´n wezen verwrongen zijn? Dat zij liever alles potten potten tot het deksel ervan rammelt en trilt en alles in de pot naar buiten wil Alles dat gilt om vrijheid en de warmte van een hand... [Dit bericht is gewijzigd door Phriar op 28-10-2004 13:45] "Toen hij, in plaats van groenteman, besloot bakker te worden, waren de gevolgen niet te aubergine" |
|||||||||
|
Zit het er wel zit het er niet het zit er allemaal bij de hermafrodiet Penumbra hoards ye, God of revulsion |
|||||||||
|
En nu een paar serieuzere werken  'Ex Dubio' De keien waren nat, de rand was ruw, de diepte eindeloos ze was niet verdrietig, had geen rouw ze was niet blij of boos een raaf cirkelde rond en rond op de koude vlagen van de wind ze was niet wanhopig, niet ten einde raad ze was zo fragiel als een pasgeboren kind de hagel doorkliefde haar tere huid de afgrond riep haar, kom toch, spring ze tuimelde in haar mooiste dromen maar in de realiteit was haar lef gering kan ik dit, wil ik dit duizenden gedachten spookten door haar hoofd ze riepen van alles, ze scholden haar uit maar ze heeft ze nooit geloofd toch stond ze daar, de rand was ruw de diepte zwart en grauw nimmer heeft ze de sprong gewaagd maar ze bestierf het van de kou 'De troglodiet' Als een spreeuw in winterslaap als een bunzing in d'ochtendgloren Als een konvooi salamanders als een morgenstond, verloren liep ik door de woeste wouden over paden, waterstromen langs keien, overwoekerd door bladeren, door bomen de herfst had me in haar greep ze waaide door mijn haar ze zag mijn zieltogende gang en troostte me aldaar ze zong voor mij een lied van vervlogen tijden een elegie van eeuwen van nostalgie en lijden ik rustte op een steen het einde was nabij ik zuchtte een laatste zucht en eindelijk, ik was vrij 'Zij' een oogopslag uit duizenden valt op mij neer en neemt mij waar, nee meer dan dat knippert keer op keer een vuiltje, een vliegje een wanstaltige tic of louter die vreemde jongen daar met teveel haar, ik een wandelpas van knisperende blaadjes dwarrelt op mij neer elegant, nee meer dan dat struikelt keer op keer een hobbeltje, een hoge hak een oude oorlogswond het maakt mij niet zoveel meer uit want ze zoent me op de mond 'Godin' Daar liep je als een fee alles wat mooi was liep met je mee je kwam op mij af wit als een zwaan ik verstokte toen riep je mijn naam ik rende naar je toe maar takken grepen mij ik kroop naar je toe maar het moment was voorbij je verdween in de ochtendmist was je echt of had ik me vergist Penumbra hoards ye, God of revulsion |
|||||||||
|
I bow to thee oh troglodyte  Werkelijk goed geschreven en gevoelig, bewonderenswaardig "Toen hij, in plaats van groenteman, besloot bakker te worden, waren de gevolgen niet te aubergine" |
|||||||||
|
quote: nouja ik schrijf soms wat teksten.. Gewoon idee en neerrossen werkt bij mij niet echt. Ik krijg dan vaak meerdere zinnen met ongeveerde dezelfde boodschap, maar het raakt de spijker niet op z'n kop. Ik ga voor: en idee goed uitwerken en zorgen dat er geen regel te veel of te weinig is, zodat het een compact en veelzeggend iets is. www.error-band.tk - Melodic Death Metal |
|||||||||
|
jammer dat je die regel niet op deze post hebt toegepast "Toen hij, in plaats van groenteman, besloot bakker te worden, waren de gevolgen niet te aubergine" |
|||||||||
|
haha, bij posts hanteer ik altijd gewoon: een idee neerrossen [Dit bericht is gewijzigd door chrishetmetaalhoofd op 30-10-2004 19:08] www.error-band.tk - Melodic Death Metal |
|||||||||
|
Heb een kort verhaal geschreven, maar vraag me af of ik het hier moet posten (3276 woorden reeds, nl.). Hmm...  http://soundsfromthedarkside.com "GEICO does not cover Autobot Matrix of Leaderships." |
|||||||||
|
quote: Gaat het over Capt.Kirk? KOSOVO JE SRBIJA! SVETA SRPSKA ZEMLJA ! |
|||||||||
|
quote: Zeur.. http://soundsfromthedarkside.com "GEICO does not cover Autobot Matrix of Leaderships." |
|||||||||
|
quote:Dat niet, maar mijn antwoord op je vraag is afhankelijk van jouw antwoord op mijn vraag. KOSOVO JE SRBIJA! SVETA SRPSKA ZEMLJA ! |
|||||||||
|
quote:Gewoon zeggen dat het over een toekomstige rode overheersing van Nederland gaat .. vind ie het wel tof |
|||||||||
|
quote: Ja. Dan kan ik namelijk op tijd mijn vliegtuig ticket boeken. KOSOVO JE SRBIJA! SVETA SRPSKA ZEMLJA ! |
|||||||||
|
quote: Het gaat over de toekomstige ro.. ach, laat maar  http://soundsfromthedarkside.com "GEICO does not cover Autobot Matrix of Leaderships." |
|||||||||
|
Toen ik van de trap viel dacht ik na over de zin van het leven, maar mijn gedachte werd wreed verstoord toen ik met mijn gezicht in het karkas van de reeds 4 weken geleden overleden kater van mijn overbuurman viel. Mijn buurman beoefent trouwens een merkwaardige sport, hij is helletuinman, hij maait de velden waar satan zijn slaven voor de eeuwigheid in hun donkere holen laat graaien door sportieve mohammed ali's, die bovendien een penisvergorting hebben genoten. terwijl ik een dikke plak stront uitniesde, kwam de gedachte weer naar boven. met bruut geweld en gekrijs onderdrukte ik deze gedachte met het gevoel dat hij nooit meer zou terugkomen, in de naam van mars en snicker. De kat was inmiddels tot leven geroepen door een histerische jomanda die heel sterk naar azijn ruikt. Met haar onaangename geur verspreide zij een walm die stinkie het enge rioolmonster kan laten proesten. Toen ik er genoeg van had pakte ik mijn buzzing frog, en smeet die dwars door haar tietloze borstkas heen, waarop zij antwoorde met een vliegende menzurum, die met luid geraas mijn kant op kwam. In ontweek hem net op tijd, maar hij trof wel mijn verzameling twinkelende aidspatienten, deze storte met kwaad gejammer ter aarde. Omdat ik dat niet pikte, trok ik mijn broek omlaag, en liet een gigantische lading broekschurft over haar heen kletteren. Overigens waren de medebewoners daar blij mee, omdat dit de azijngeur onderdrukte. Mijn tante die al jaren aan kinderkanker-prostitutie doet, is plotseling failliet gegaan omdat die kinderkankerbelasting fors omhoog is gegaan. Zo hoog zelfs dat de kinderkankerpooiers geen brood meer verdienen. Mijn oma is niet erg blij met haar groningse modder studie, omdat het bagger is. Alle kabels, die overigens op misvormde slangen met tumoren lijken, liggen zo erg in de knoop dat zelfs hercules ze niet kan verkrachten, daarom schakelt hij de hulp in van jezus christus, die de kabels in wijn liet veranderen. Tijdens het laatste avondmaal kwam dit overigens nog onder luid gelach ter sprake. Vlak daarna kwamen de romeinen binnen die jezus hard vastpakten en zijn baard betastten. jezus was zo ontdaan van deze romeinse soldaten die op nierstenen lijken, dat hij hard ging huilen en smeken of hij nog 1 maal zijn behaarde godszoonkont kon laten zien aan betlehem. Ik zie dat mijn denkbeeldige vriendje klem zit tussen de luxaflex. |
|||||||||
|
Ik dacht woensdag nog eens aan die knollen in de wegen terwijl ik mijn 7 wielige auto met een roemrijk genot van de locale mac. Donalds clown doorsmeet. Ik kwam echter snel tot de conclusie dat ik nog dezelfde onderbroek van zaterdag aanhad, FUCK! Ik ging dus naar huis door mezelf te voet voort te bewegen terwijl ik een sigaar draaide van gedroogde kinder huid. thuis aangekomen marcheerde ik richting de microgolf en stopte ik mijn vers gedraaide hoop stront erin. het rook als een dooie otter die al weken lang tussen een autostoel van een bebierde redneck zonder prostaat en inclusief stoma uit chipawa falls zit. Na al dit gedonder kreeg ik een onvermijdelijke trek in een lekkere frisse hap scheermesjes, ik pakte dus stiekem uit mijn vaders verkrachting kast een hand scheermesjes en slikte het door als Paris Hilton het kwakkie van haar nieuwe vriendje Paris Latsis. Eerst ging het stroef door mijn keel waarna ik een flinke teug koolstofmonoxide nam uit een beker van gegoten steen. Echter was ik vergeten wat een gekloot dit tijdens het dagelijkse ritueel zou leveren: Poepen met een krantje. Onderweg naar mijn baan als kinderverkrachter bij de firma Timber Doodle en Co kreeg ik spontaan een klapband, perplex was ik! Ik had nog 5 dagen te gaan voordat ik bij mijn cliënt was en ik had een deadline van 3 uur. Ik schroefde mijn band eraf zoals een negroïde voodoo dokter met zijn snickel draait. Ik bedacht me hoe ik nu verder moest, totdat ik onverwacht een varkens hoofd in de greppel zag liggen. Zonder de aarzelen pakte ik hem op en stak hem in mijn wielgat, dit terwijl ik niet wist dat het nog zou werken ook. Aangekomen bij mijn cliënt hadden wij het over de geheime orde van de muskebiers, en snel kwamen wij erachter dat hij niet zo enorm geheim was, aangezien wij wisten dat de geheime orde van de muskebiers geheim was. Ik scheurde haar hoofd van haar romp en begon als een manbeest in haar romp te poepen. Ik had geen enkel idee wat mij tot dit dreef maar het was pure noodzaak om haar romp vol te stuwen met mijn bruin rood bedrekte goedje wat ik normaal in mijn bruine troon laat ploffen met gevolg, een natte bips. Toen ik die avond mijn ferm ontwikkelde kont-snor zat te bekijken met een spiegel van water belde er opeens een oude vriend aan, het was kees, de locale slager. Hij zei dat zijn vrouw hem had bestolen van zijn ziel en dat hij nu een zielloze trieste omhulsel was. Ik wist mezelf echter geen houding te geven en gaf hem maar een glaasje vers gemaakte urine, nog lauw. Hij vroeg aan mij "hoe krijg ik mijn ziel terug Robin". Ik had geen zin in zijn gezeik zo savonds laat en vertelde hem een smoes om zijn ziel terug te krijgen. "Hier heb je mijn pistool, schiet bush dood en jezelf dan ben je weer één met je ziel!". De sukkelaar volgde mij advies op en besloot om mijn wartaal waar te maken. en toen si0[hldlilalhlwelolwe[olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa het einde! |
|||||||||
|
Beide onder invloed geschreven, in 2005. |
|||||||||
|
Voor de aspirant-schrijvers: http://cobra.be/cm/cobra/projecten/gedichtendag2015/1.2208276 (Schrijf een nieuwe tekst op de melodie van ‘Een dag, zo mooi’, een song van Tröckener Kecks. Dat is de opdracht van de Poëziewedstrijd die Cobra.be organiseert in de aanloop naar Gedichtendag. Rick de Leeuw, gewezen frontman van de Kecks, is de logische ambassadeur.) The man who comforts himself not with what he achieves, but with what he dreams of achieving. |
|||||||||
|
Onderstaande column postte ik op de site van de Volkskrant voor de voetnootwedatrijd van Grünberg, gisternacht. Daarna verdween heel 1 mei van die site? Ben benieuwd hoe het kan. zou wel gaaf zijn als het door mijn content komt. Humor? Na enkele dagen internetloosheid, besloot ik me de luxe te permitteren om middels 4G een blik op de webstek van de Volkskrant te werpen. De eerste kop die ik zag luidde: “De Islam heeft een overdosis humor nodig.” Na de typische joodse humor krijgen we wellicht dus ook nog islamitische humor. Angst bekroop me, meer nog dan bij het bericht dat Netanyahu kon aantonen dat Iran ondanks alle akkoorden gewoon kernwapens ontwikkelt. Verder lezen bood gelukkig geruststelling. Degene die de uitspraak had gedaan bleek een frisse auteur met Marokkaanse achtergrond, die dankzij kritiek op die achtergrond een succesvolle debuutroman had gelanceerd. In zijn volgende roman kwam hij met expliciete seksscènes en de humoristische woordspeling “Mohamed de proleet” op de proppen. De overdosis humor wordt dus blijkbaar een soort Marokkaans equivalent van Hans Teeuwen. Misschien is dat Iraanse kernwapenprogramma ook wel een overdosis islamitische humor. Of toch joodse? Het radicale feminisme is niet eens een lachnummer meer: het is een karikatuur van een parodie op een klucht. |
|||||||||
|
Net wat gelezen over die Mohammed Bouzamour. Leuke Marokkaanse kaaskop lijkt me dat. When your people matter, menstrual health matters |
|||||||||
|
| Dit topic is 6 pagina's lang: 1 2 3 4 5 6 |
 |
Index / Spiritualiteit, filosofie, levensbeschouwing en mystiek | |
 |
 |
Vorige pagina |
 |
http://www.zwaremetalen.com
Powered by ZwareMetalen [PHP] Forum Versie 2.15.0
Optimized for Internet Explorer 6.0 SP2+ / Opera 8+ / Firefox 1+
© 2001 - 2025 Stichting ZwareMetalen
Powered by ZwareMetalen [PHP] Forum Versie 2.15.0
Optimized for Internet Explorer 6.0 SP2+ / Opera 8+ / Firefox 1+
© 2001 - 2025 Stichting ZwareMetalen